Когда с ребенком тяжело...

Автор  Мария Меженская 20 Март 2015 17:22
Опубликовано в Мамское
Оцените материал
(0 голосов)

Ситуации бывают разные. Ситуации нездоровья мамы или малыша, семейные ссоры и другие кризисные ситуации. Но я сейчас не о них. Я о базовом «с ребенком тяжело». Когда звонишь женщине, у которой ребенку несколько месяцев, а на другом конце провода голос человека, который, как минимум, поле перепахал. И так изо дня в день.
Почему же маме может быть так сложно с собственным  малышом? 
На мой взгляд, наиболее частая причина этого самого «тяжело» - это подмена чувствования ребенка установками и ожиданиями о том, как должно быть.
Т.е. ребенок должен столько-то есть (не чаще определенного времени или наоборот чаще определенных промежутков), должен столько-то спать (например, несколько часов ночью не просыпаясь), брать соску, спать сам в кроватке, не проситься часто на ручки или, как обратный вариант, проводить определенное время в слинге и так далее и тому подобное.

Всех возможных вариантов точно не перечислишь. Установки весьма разнообразны и всегда найдется какая-нибудь дочка соседки тети Маши, которая «в этом возрасте…».
Почему так?

В нашем обществе с чувствованием вообще тяжело. А чувствование матерью своего ребенка, именно глубокое, которое не описать словами, на уровне, даже не интуиции, а чего-то явно большего – это очень не просто для наших цивилизованных голов. Обычной маме племени тумба-юмба не понять, как это можно не знать, когда твой ребенок писять хочет. У нас же все наоборот. 
И это наоборот поколениями формировалось системой. Системе нужны были винтики. Винтики чувствовать не должны. И даже, если женщина до роддома была способной на какое-либо чувствование своего дитя. То, в роддоме, то, что считалось обычными родами в советском роддоме, по сути, было тяжелейшей психологической травмой для женщины. А потом ребенка забирали на 5-7 дней и приносили через каждые 3 часа, запеленанного, на определенное время, покормить. И в это время нужно было уложиться. А если ребенок продолжал сосать, несмотря на то, что его время на еду и общение с мамой закончилось, ему закрывали носик, инстинктивно он отпускал сосок и новоиспеченная мама отдавала его чужим теткам, которые лучше нее знали, что хорошо для ее малыша. Придя домой, женщина впервые видела своего ребенка голеньким. О каком чувствовании может идти речь?
Система убивала мам и их детей. То живое в них, что еще оставалось после голодоморов, репрессий и войны. Умирала мама, у которой забрали ее детеныша сразу после родов (представляете, что в здоровом варианте, женщина при этом чувствует (которая может чувствовать), какая это дикая душевная боль!!!). Умирал ребенок, который пережил огромный стресс в родах и у которого отняли ВЕСЬ МИР – МАМУ сразу после рождения. Я как-то попробовала прикоснуться к этим чувствам и… не смогла. Не решилась пойти в эти переживания. Это просто УЖАС! Который никакими словами не описать. Нет во мне пока ресурсов, достаточных для проживания этой травмы. Боюсь реально не выжить или снова отморозиться.
Но вернемся к маме, которая при выписке из роддома получила этот непонятный, часто плачущий сверток. Как ей с ним быть? Как растить? На что опираться?
Вот тут-то система и разработала кучу норм о том, как должно быть. А поскольку с чувствованием детей в их неговорящем возрасте совсем сложно, то тут вся жизнь ребенка должна была вписываться в эти самые нормы (сколько и когда есть, сколько спать, сколько писать и какать, сколько гулять, как часто купать, что можно и что нельзя и т.д.). И тогда маме уже не так страшно. И тогда она - хорошая мама, если у нее получается этим нормам соответствовать и своего ребенка к ним приспособить. 
Мы – дети этих мам. Все это происходило не в страшных сказках, это история каждой из нас. (Возможно, есть единицы, которым посчастливилось появиться на свет вне стен роддома или которым попались менее травмированные мамы. Но это, действительно, единицы). И эти нормы и нечувствование в нашем подсознании. Но приходят к нам дети, которые уже совершенно иные, которых втиснуть в свои ожидания иногда просто не возможно. Мы пытаемся, а он не втискивается… ну никак. И тогда тяжело.
И когда есть ожидания от себя. «С ребенком нужно гулять!» И хочешь/не хочешь, идешь на улицу. «С ребенком нельзя …!» И тогда тяжело.
«Или вы станете текучим или природа найдет способ стереть вас с лица земли.» - писал Арнольд Минделл. И наши дети, ой, как хорошо нас этому учат!
Про себя могу сказать, что с сыном почти пять лет назад мне было очень тяжело. Я все мучилась тем, что он так плохо спит (от моих переживаний по этому поводу он лучше спать не стал). И все время казалось, что «должно быть как-то», а реальность была иной. Он не должен болеть, а болеет. Он не должен так плохо засыпать, а засыпает ужасно. И мудрости принять ту реальность, которая была, не оказалось на тот момент. И основные силы уходили именно на это несогласие и борьбу. 
С дочерью я уже другая. Я стала плавнее и текучее. И каждый день для меня как белый лист: я не знаю, что будет и происходит то, что происходит. И я точно не знаю, как должно быть. Я не знаю, как нужно растить детей. И, честно говоря, думаю, что никто не знает. Я только знаю, что хорошо для меня сейчас и частично знаю, что хорошо для моего ребенка в данный момент. Но, в следующий момент все может измениться.

Прочитано 2432 раз Последнее изменение Воскресенье, 05 Апрель 2015 20:16
Поделиться:

11 комментарии

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru