Психология

Психология (16)

Или о капризных девочках в родах, бесчувственных акушерках, призывах думать о ребенке и т.д.

Исходные данные. Периодически в пространстве фейсбука возникают холивары на тему отношений беременных и рожающих женщин и специалистов, которые их поддерживают, возможной или не возможной инфантильности женщины в родах, поиска фигуры Матери в том, кто поддерживает в родах, и позиции акушерки в данном случае.

Мне кажется, что обсуждение того, о чем я буду писать дальше, это очень тонко профессиональные вопросы и говорить об этом действительно профессионально возможно за круглым столом специалистов, в рамках обучающих программ, программ повышения квалификации и т.д. Однако, периодически и акушерки, и доулы, и сами женщины эту тему поднимают. Поэтому в данной статье я попробую раскрыть эту тему настолько полно, насколько это возможно, в рамках одной статьи.

Насилие и границы.

Автор 27 Октябрь 2016 12:42
Опубликовано в Психология

Идея написать эту статью родилась у меня во время флешмоба в фейсбуке #ЯнебоюсьСказати#. Количество насилия, прежде всего сексуального, которое проявилось благодаря этому флешмобу, повергло в ужас очень многих.

Как психотерапевт, я регулярно слышу подобные истории от клиентов. И сейчас мне важно начать говорить о том, каким образом это насилие рождается, где истоки,  и что с этим делать.

Как это не печально, но в нашем обществе насилие стало нормой. Прежде всего - насилие психологическое. Большинство людей совершают его ежедневно, даже не задумываясь об этом.

Я думаю, что все из вас так или иначе слышали о том, что беременным нельзя волноваться и переживать. О том, что все эмоции беременной женщины передаются ребенку.

В этих словах есть правда. Однако, в большинстве случаев трактовка этих слов приобретает очень упрощенную, и, к сожалению, зачастую даже вредящую форму. Я сейчас говорю о тех ситуациях, когда сама беременная женщина и ее окружение понимают вот это "нельзя волноваться" , как нужно не замечать, игнорировать либо подавлять "негативные" эмоции. И часто беременные женщины становятся заложниками этих установок. Конфликтная ситуация на работе, устала, поссорилась с мужем, мама звонит пятый раз за день ... нет, не злиться, не обижаться, это может навредить ребенку, улыбаемся, только позитив... Как будто, забеременев, женщина лишается права на сложные эмоции, которые и так табуированы нашим обществом, а во время беременности и подавно, поскольку у женщины теперь добавляется ответственность за жизнь, здоровье и развитие малыша.

Хорошая-плохая мама.

Автор 08 Август 2016 07:59
Опубликовано в Психология

Бич мам нашего времени - желание дать ребенку все, стать для него идеальной мамой. Не травмировать. Чтобы все его потребности были удовлетворены. И границы не нарушены.

В сознании большинства женщин хорошая мама - это некая идеальная мама. Всепринимающая, чувствующая все потребности ребенка и своевременно их удовлетворяющая, присутствующая в жизни ребенка 24 часа в сутки. Та, которая может все объяснить и быть услышанной. И совершеннейший абсурд, однако, данность в сознании многих, ТА, КОТОРАЯ НЕ ЗЛИТСЯ НА РЕБЕНКА.

Некая мама - Добродетель, мама - Земля. И живые, реальные женщины изо дня в день впихивают себя в этот образ. А оно же не впихивается, блин. И следом, вина. Уже, как постоянный спутник материнства.

В детстве современных мам было слишком много фрустрации, не понимания, не чувствования их своими мамами. Поэтому хочется, чтобы сейчас со своим ребенком все было совсем иначе...

Про доверие к миру.

Автор 27 Июнь 2016 20:58
Опубликовано в Психология

Я замечаю, что многие люди, которых я встречаю на своем пути, путают доверие к миру с инфантильностью и детской беспечностью. 
А так же расслабленность и полное отсутствие тонуса и энергии. 
Люди, это разное! Доверять миру - это не значит перестать тестировать реальность. Это не значит, к примеру, перестать чувствовать страх в ситуациях, когда действительно опасно, убеждая себя, что "вселенная добра, мой мир безопасен и я ему доверяю". Это не значит ничего не делать, ожидая, что "мир добр и полон ресурсов".
Подобными детскими идеализациями так же часто манипулируют, измеряя степень духовного роста степенью доверия к миру.

Мамы-вампиры.

Автор 03 Март 2016 20:10
Опубликовано в Психология

Знакома ли вам ситуация, когда вы стараетесь быть удобным/ной для других, отказываетесь от удовлетворения своих потребностей, либо вообще их не чувствуете, не отстаиваете свои границы. И весь ваш опыт говорит о том, что этого делать нельзя. Что если пытаться заботиться о своих потребностях, своих чувствах и своих границах, вас накажут обидой, обвинением, холодностью, лишением контакта. Именно так делала ваша мама, когда вы становились для нее не удобным: умудрялись чего-то хотеть, хотели не того, чего хотела она, говорили "нет, не хочу", злились на нее. Возможно, вы этого даже не помните. И только огромный (и часто изначально мало осознаваемый) страх, когда вы представляете себе подобную ситуацию, охватывает ваше тело. Так делать нельзя. Мама обидится, мама обвинит, маме будет плохо, мама не выдержит ...

Тысячи взрослых мужчин и женщин не позволяют себе быть собой, честно проявляться, жить свою жизнь, потому что мама, а в последствии часто и другие люди, которые окружают, делали именно так. Прерывали контакт, когда ты не соответствовал их ожиданиям.

Не сказать о том, чего не хочешь, потому что муж обидится и обвинит. Сделать так, как ожидает мама, иначе она будет унизительно критиковать. Промолчать о своем желании, потому папа не поймет и перестанет разговаривать. Отказаться обозначать свои границы, потому, что мама впадет в жертву, обидится, станет самой несчастной на свете мамой неблагодарных детей.

Знакомо? Если "да", тогда эта статья для вас.

Психологические знания все больше становятся частью нашей обычной жизни. Как правильно поддержать человека? Как встретить другого в его чувствах?

Я заметила тенденцию, когда некоторые, вроде бы верные психологические /психотерапевтические интервенции (фразы), становятся не чем иным, как новым красивым способом не быть в контакте с человеком. Уйти в свои защиты, сказав при этом умную фразу. И используются по таковому назначению не только людьми, не имеющими психологического образования, в повседневной жизни, но и психологами, психотерапевтами.

И тогда вроде бы и все верно сказал, и с чувствами своими не столкнулся. Красота.

Итак, фраза номер один.

Мне, в принципе, не близко мировоззрение, в котором возможно человека "уговорить", в котором отношение к другому человеку, как к таковому, которого можно "уговорить", "склонить", "убедить в правильном решении". В котором есть я или кто-либо другой (система, специально обученный человек и т.д.), который может лучше знать, что есть хорошо для этого человека, что ему делать, а что не делать.
Я правда совершенно искренне верю в то, что другой такой же взрослый, знающий, как и я, в отношении своей жизни. Что у другого есть полное право самостоятельно принимать решение в отношении своей жизни и жизни своих детей. Что жизнь и здоровье другого человека - это его ответственность.
Я знаю, что нет единственно верных решений. Я знаю, что "хорошо" у каждого свое. Я знаю, что на одну и ту же ситуацию всегда есть несколько взглядов и часто эти взгляды диаметрально противоположны.

Я не тот психолог, доула и акушерка, которая знает, что клиенту делать, куда идти и что для него хорошо.

Помню, на вебинаре одного Мастера мы делали практику, смысл которой заключался в том, чтобы почувствовать состояние «я есть Ключ». В то время я не очень прочувствовала и поняла это состояние. «Ну, да, Ключ, и что?» - думала я.

И вот сейчас, сопровождая роды, я чувствую это каждый раз очень отчетливо. Когда процесс другого человека (других людей) – ДВЕРИ, и есть ТЫ – КЛЮЧ. Ты можешь к этим дверям (этому процессу) подойти, а можешь и не подойти.  Ты можешь быть десять раз хорошим и замечательным, но… этим дверям нужен другой ключ.

Про боль.

Автор 24 Май 2015 23:10
Опубликовано в Психология

У меня есть образ-видение, который с некоторых пор со мной. Я – маленькая девочка, лет пяти, бегу по полю в никуда, тяну руки к Богу и кричу один вопрос «Зачем?», «Господи, зачем?». Как будто бы я вспомнила, кто Я. И даже та малая часть переживаний до жизни, которая стала мне доступна, повергает меня в тоску и бессилие. И глобальное ЗАЧЕМ я здесь, ЗАЧЕМ меня – огромную душу, снова заперли в спичечном коробке. Сорри, это какое-то особо сложное задание – жизнь на Земле. Верните, пожалуйста, все назад.

И, да, матрицы Грофа тут, конечно, вспоминаются… Однако, и это застревание лишь маркер более сильных переживаний моей души.

На сайте моего учителя в области работы с психосоматикой средствами психотерапии, Ольги Вербицкой, размещена новая замечательная статья о флиртах или "знаках" в жизни читать статью.

Я считаю, что обращение внимание на флирты и различные знаки особенно важно во время беременности и при подготовке к родам.

В нашей жизни случаются психологические травмы. Это факт. Без этого жизни не бывает. И самое худшее, что мы можем сделать, - это игнорировать чувства с этим связанные, боль, обиду, злость, стыд, вину, страх и т.д. Самые сложные и неприятные чувства. Однако, эти чувства совершенно естественны при определенных обстоятельствах. Для человека. Во всяком случае живущего в социуме. Не знаю, возможно, у тайских монахов иначе.
И человеку, эти чувства проживающему, важна поддержка. На первом этапе, когда очень больно, обидно и т.д., важно,чтобы просто человек был рядом, важно его присутствие и сопереживание.

Многие женщины сейчас не могут зачать или выносить ребенка. Бесплодие и невынашиваемость в наше время достигли огромных размеров. Я уверена в том, что любой диагноз имеет в своей основе психологические причины.

Я не очень люблю любые попытки систематизации психологических причин, поскольку каждый случай индивидуален и всегда имеет свои особенности. Однако сейчас я позволю себе указать те причины бесплодия, с которыми сталкивалась я в своей практике, либо мои учителя, в их многолетней и богатой психотерапевтичекой деятельности.

Виды поддержки.

Автор 05 Апрель 2015 23:24
Опубликовано в Психология

Что такое поддержка? 

Однозначно ответить на этот вопрос очень сложно. Поскольку, понимание поддержки разными людьми в разных ситуациях очень разнится. Я выделила шесть здоровых видов поддержки.

Для меня кажется важным уметь их различать.  Это помагает понять какой именно поддержки я хочу в данный момент и получить именно ее.

А ты играешь в медицину?

Автор 05 Апрель 2015 23:08
Опубликовано в Психология

В нашем обществе существует большая игра под названием “Медицина”.

В нее играют все (ну, или почти все). Мало кто на самом деле осознает правила этой игры. Поэтому я решила их описать.

Итак, участники игры:

Участники № 1 - “Медики”, они же “врачи”, “доктора”.

Участники № 2 – все остальные люди, которые обращаются к “Медикам” за помощью. На языке “Медицины” они называются “Пациенты”.

(на самом деле участников намного больше, к примеру, один из основных участников - фармакологический бизнес, но, мы несколько упростим формат игры, поскольку мне интересна данная игра именно с точки зрения отношений между врачем и пациентом)

Правила игры:

антиМОТИВАЦИЯ

Автор 20 Март 2015 17:06
Опубликовано в Психология

Судя по рассылке и приглашениям, которые я регулярно получаю, до сих пор в моде различные тренинги на самомотивацию, всякое  про то, как стать успешным и эффективным.

Спрос порождает предложение. И, безусловно, если это происходит, значит это кому-нибудь нужно. И нужно, прежде всего, не психологам и тренерам, которые эти тренинги ведут, а людям, которые на эти тренинги приходят.
Я не против. Но мое мнение иное. Для меня это тренинги про то, как качественнее изнасиловать себя. И это уже целое искусство.

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru