Мамы-вампиры.

Автор  03 Март 2016 20:10
Опубликовано в Психология
Оцените материал
(0 голосов)

Знакома ли вам ситуация, когда вы стараетесь быть удобным/ной для других, отказываетесь от удовлетворения своих потребностей, либо вообще их не чувствуете, не отстаиваете свои границы. И весь ваш опыт говорит о том, что этого делать нельзя. Что если пытаться заботиться о своих потребностях, своих чувствах и своих границах, вас накажут обидой, обвинением, холодностью, лишением контакта. Именно так делала ваша мама, когда вы становились для нее не удобным: умудрялись чего-то хотеть, хотели не того, чего хотела она, говорили "нет, не хочу", злились на нее. Возможно, вы этого даже не помните. И только огромный (и часто изначально мало осознаваемый) страх, когда вы представляете себе подобную ситуацию, охватывает ваше тело. Так делать нельзя. Мама обидится, мама обвинит, маме будет плохо, мама не выдержит ...

Тысячи взрослых мужчин и женщин не позволяют себе быть собой, честно проявляться, жить свою жизнь, потому что мама, а в последствии часто и другие люди, которые окружают, делали именно так. Прерывали контакт, когда ты не соответствовал их ожиданиям.

Не сказать о том, чего не хочешь, потому что муж обидится и обвинит. Сделать так, как ожидает мама, иначе она будет унизительно критиковать. Промолчать о своем желании, потому папа не поймет и перестанет разговаривать. Отказаться обозначать свои границы, потому, что мама впадет в жертву, обидится, станет самой несчастной на свете мамой неблагодарных детей.

Знакомо? Если "да", тогда эта статья для вас.

Каждый раз, поступая выше описанным образом, вы выбираете между собой и мамой не в свою пользу. Каждый раз живете не свою жизнь. Каждый раз кладете свою жизнь на алтарь маминой игры, маминых манипуляций, маминых травм.

Почему я пишу именно про маму? Потому что как раз в отношениях с мамой складывается этот паттерн. Человек, мама которого уважала его границы, позволяла злиться на себя, не наказывала лишением контакта за его инаковость, навряд ли будет строить такие отношения в будущем. В его опыте прописано иное.

С большинством из нас мамы поступали как раз противоположным образом: манипулировали обидой, виной, страхом, стыдом, чтобы получить удобное поведение. И в последующем мы находим себе таких партнеров и строим отношения исходя из предыдущего опыта.

Что делать?

Проще всего не делать ничего. Положить свою жизнь на мамин (и всех последующих) алтарь. Навряд ли вы при этом будете счастливы, навряд ли ваша жизнь будет вам в радость и удовольствие. Зато не страшно. Привычно не комфортно, раздраженно рутинно, с массой болезней, зато без риска.

Можно при этом играть в ту же игру со своими детьми и с окружающими. Бедная несчастная жертва, которая все для других делает, а они не благодарные. И в этом месте жертва часто превращается в преследователя/насильника. Столько героизма, собственной значимости, признания в том, что дети реагируют своей виной и/или приносят в жертву свою жизнь. Значимость и признание, правда, сильно отравлено, но можно не заморачиваться.

И жрать привычную отраву, чтобы хоть что-то жрать. Как говорится, лучше синица в руках.

Можно попробовать это изменить. Это сложно. Это рискованно. Но, на мой взгляд, оно того стоит. Ибо жизнь у вас одна. И грустно даже не попробовать.

С чем вы можете столкнуться в случае, если решитесь начать жить свою жизнь?

Ну, во-первых, с тем, что просто не чувствуете свои потребности, свои границы, свои импульсы и желания. И какое-то время займет восстановление чувствительности к себе.

Затем наступит черед, когда с этими потребностями, импульсами и желаниями нужно будет как-то обходится в вашей обычной жизни с людьми, которые вас окружают и которые привыкли к вам-определенному.

И снова выбор либо предаете себя, либо другого и свой предыдущий образ жизни.

Если выбираете не предавать себя.

Типично люди, которые дорвались, наконец-то, до себя-настоящих, которые уже чувствуют себя (или хотя бы чувствуют больше, чем раньше), впадают в анти-сценарий. Как звери, которые вырвались из клетки. Они начинают видеть только себя и только свои потребности, свои чувства и свои границы. Часто у них в это время много злости и не чувствительности к другим. Иногда это нужно просто пережить. Хорошо бы не застрять.

А дальше способность предъявляться в контакте вместе со своими чувствами, потребностями и границами. Видя другого, его чувства, его потребности и его границы. Идя в свою уязвимость.

Сказать маме о том, что тебе больно, когда она в очередной раз привычно критикует или высокомерно унижает. Переживая эту боль. Искренне. Не нападая на нее в ответ.

О том, что тебе слишком много ее заботы и ты злишься.

О том, что нуждаешься в ней и чувствуешь к ней нежность и благодарность.

Ключевое - говорить из сердца, изнутри. Говорить, отрываясь и переживая свои слова.

Возможно, они затронут мамину душу, возможно, она наконец-то увидит вас. И тогда вас ждет опыт пережить и принять то, чего некогда не было. Заметить, не впасть в привычное. И впустить внутрь.

Возможно, этот процесс будет происходить постепенно (и скорее всего именно так). Она не закричит с обвинениями, как обычно, а молча печально посмотрит. И тогда эта способность переживать друг друга будет иногда появляться в вашем контакте. Все больше и больше. Или лишь частично, в каких-то аспектах.

А возможно, ваши слова ее никак не тронут. Она все так же привычно сыграет в обиженную жертву или наказывающего преследователя. И тогда вас ждет переживание опыта разочарования, злости, грусти, отчаяния, бессилия. Основной смысл тут именно в том, чтобы не закрыться от этих сложных чувств. Именно пережить их, позволив им сделать свою работу. Разочароваться. В себе - не идеальном ребенке для мамы. Ведь так хотелось быть для нее очень хорошим из любви к ней, но вы не такой. Вы - другой. Не ее образ, не ее фантазия, не тот, с кем она вас путает и кого хочет в вас видеть (свою ли копию, идеального мужчину, набор своих проекций). Вы - это вы. Живой. Реальный. Ни разу не идеальный. Просто хороший. Просто потому, что есть. И отказаться соответствовать маминому не живому образу вас. Принять свои ограничения и не возможность быть кем-то еще.

Разочароваться. В ней. Не идеальной маме. Которая навешала на своего ребенка массу собственных ожиданий и оказалась не способной это увидеть. Для которой свои концепции в том, как устроен мир и что ребенок ей должен, оказались важнее отношений с реальным ребенком. Которая гадко манипулировала виной и стыдом вместо того, чтобы открываться в честном контакте с ребенком. Которая, наверняка, тоже прожила очень не свою жизнь. Которая поменяла честные, искренние отношения со своей дочерью /сыном на то, чтобы не меняться.

Злиться на нее, сопереживать ей, грустить о том, что это так. И выбирать себя.

И выстраивать отношения другими родными, близкими, друзьями, которые готовы меняться и учиться взаимному уважению к потребностям, чувствам, границам друг друга и к иному качеству отношений и жизни. И получать этот опыт, уважения к себе и принятия себя уже во взрослой жизни. И впускать новый опыт, интегрируя и делая частью себя.

 

 

P.S. То, что помогает во всем вышеописанном процессе в настоящее время называется психотерапия.

 

Фото взято с сайта http://cocukpsikolojimerkezi.com/cocuklariniza-soylememeniz-gereken-dogru-bildiginiz-yanlislar/

Прочитано 4054 раз Последнее изменение Суббота, 05 Март 2016 20:38
Поделиться:

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru