Хорошая-плохая мама.

Автор  08 Август 2016 07:59
Опубликовано в Психология
Оцените материал
(0 голосов)

Бич мам нашего времени - желание дать ребенку все, стать для него идеальной мамой. Не травмировать. Чтобы все его потребности были удовлетворены. И границы не нарушены.

В сознании большинства женщин хорошая мама - это некая идеальная мама. Всепринимающая, чувствующая все потребности ребенка и своевременно их удовлетворяющая, присутствующая в жизни ребенка 24 часа в сутки. Та, которая может все объяснить и быть услышанной. И совершеннейший абсурд, однако, данность в сознании многих, ТА, КОТОРАЯ НЕ ЗЛИТСЯ НА РЕБЕНКА.

Некая мама - Добродетель, мама - Земля. И живые, реальные женщины изо дня в день впихивают себя в этот образ. А оно же не впихивается, блин. И следом, вина. Уже, как постоянный спутник материнства.

В детстве современных мам было слишком много фрустрации, не понимания, не чувствования их своими мамами. Поэтому хочется, чтобы сейчас со своим ребенком все было совсем иначе...

 

Женщины, мамы, этот квест не выполним!

Злится на ребенка, не удовлетворять абсолютно все потребности подрастающего малыша - это нормально и естественно.

И первым шагом, я бы выделила именно право злиться на ребенка. Разрешение себе. И знакомство со злостью, в принципе. Что это за эмоция? Зачем нужна? На что злюсь именно я и в каких ситуациях? И честное признание за собой этого права. Переживание его внутри себя. И, конечно, в данном случае, злость на ребенка, это лишь частный случай знакомства с собственной злостью. И даже этот первый шаг может потребовать много внутренней работы. Особенно для хороших девочек, которым в детстве злиться было нельзя.

Далее, я бы выделила, отделение злости на ребенка от злости ко всем остальным. Потому что достаточно частый случай, когда обидел муж и ушел на работу (мама, свекровь, продавщица в магазине), а злость достается ребенку. Ибо на другого взрослого злиться страшно... И соответственно, учится, в принципе, обращаться со своей злостью.

И простое понимание, о том, что хорошая мама, это не та, которая не злится, не раздражается и какает бабочками. И хорошие отношения - это не отношения без границ и без конфликтов.

Хорошая мама - это мама, которая умеет фрустрировать ребенка. Фрустрировать и не бросать в его чувствах. И позволять происходить всем тем сложным чувствам, которые возникают в ответ на фрустрацию: гневу, злости, обиде, печали. И быть в этом с ним рядом, вместе. Конечно, все это актуально, в возрасте детей не ранее года. А во многом, ближе к 3м. Хотя, к грудничку, злость тоже возможна и нормальна.

Хорошая мама - это мама, рядом с которой ребенок имеет возможность пережить разочарование ею. И, соответственно, которая может прожить разочарование собою. А проживание разочарования - это не просто слова. Это слезы, это требования и злость ребенка, это его истерики и обвинения. Пережить разочарование и остаться в отношениях с реальной мамой. Живой. Иногда уставшей. Иногда растерянной. Иногда боящейся. Иногда стыдящейся. Мамой, которая не строит из себя супер идеальную маму, но при этом остается устойчивой в отношении чувств и эмоций ребенка. И устойчивой в отношении собственных границ и потребностей.

Дети пытаются проламывать границы - это нормально. Только так они вообще имеют возможность о них узнать и прочувствовать их. И именно задача родителя свои границы удерживать. Ребенок злится, когда это не удается. Родитель злится, когда ребенок в очередной раз, пытается это делать. Снова таки, это нормально. Важно, чтобы злость ребенка была встречена родителем. А злость родителя не разрушала ребенка. Чтобы злость выполняла свою естественную функцию - защиту границ. И родитель при этом оставался родителем, а не скатывался в детскую позицию. И психологически чувствовал своего ребенка, как своего ребенка, не путая его ни с кем из своего прошлого.

Следующим шагом я бы выделила обращение внимания на свою вину за те действия/бездействия по отношению к ребенку, где она возникает. С одной стороны, часто вина - это именно то, что стоит между мамой и ребенком и не позволяет потоку любви литься свободно и естественно. С другой, переживание этой самой вины часто помогает осознать свои ценности в материнстве, увидеть то, что я реально могу изменить и принять решение менять и то, где я бессильна и это не моя ответственность и пережить тщетность. Далее умение обращаться с виной, искреннее просить прощение, компенсировать и переживать свою ответственность и таки менять то, что от тебя зависит. (Важно не путать вину со стыдом. Стыд - это другая большая тема...).

Часто именно материнство становится для женщин тем стимулом, который заставляет посмотреть вглубь себя, начать чувствовать свои потребности и свои границы. И, наконец-то найти баланс между своими потребностями и границами и потребностями и границами ребенка (детей). И для себя и дня него (их). И прекрасно, если у женщины есть при этом поддержка близких и профессиональная помощь психотерапевта. Это значительно увеличивает шансы.

 

Ваш психотерапевт, Мария Меженская.

Прочитано 10934 раз Последнее изменение Понедельник, 22 Август 2016 21:30
Поделиться:

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru