Насилие и границы.

Автор  27 Октябрь 2016 12:42
Опубликовано в Психология
Оцените материал
(0 голосов)

Идея написать эту статью родилась у меня во время флешмоба в фейсбуке #ЯнебоюсьСказати#. Количество насилия, прежде всего сексуального, которое проявилось благодаря этому флешмобу, повергло в ужас очень многих.

Как психотерапевт, я регулярно слышу подобные истории от клиентов. И сейчас мне важно начать говорить о том, каким образом это насилие рождается, где истоки,  и что с этим делать.

Как это не печально, но в нашем обществе насилие стало нормой. Прежде всего - насилие психологическое. Большинство людей совершают его ежедневно, даже не задумываясь об этом.

Что есть насилие?

Насилие - это нарушение границ другого человека.

Границ психологических, телесных, сексуальных, временных и т.д.

В этой статье я хочу обратить внимание на наиболее часто встречающиеся формы психологического насилия. Иные формы насилия (сексуальное, физическое), на мой взгляд, являются следствием обычности психологического насилия в нашем обществе,  и содержат его в себе.

Часто нарушение границ одного человека по отношению к другому (психологическое насилие) происходит в следующих формах:

- манипуляции (когда слова человека содержат скрытый,  и имеют целью получения иной выгоды). Манипулируют часто не осознанно. А, например, когда не умеют попросить, не признают за собой права на то, в чем на самом деле нуждаются.

- навязывание собственного мнения, как единственно правильного.

- обесценивание чувств, эмоций, мыслей, потребностей, ценностей другого человека ("ой, да ладно, чего ты обиделась, я же ничего такого не сделал", "какие мы нежные, ничего уже и сказать нельзя", "да что ты понимаешь!", ухмылки, смешки и т.д.).

- газлайтинг, это тоже форма обесценивания, но слово красивое, поэтому я выделила в отдельный пункт :) Это обесценивание с убеждением другого человека в том, что то, что он чувствует, ощущает  - это не правильно ("тебе показалось", "что ты себе придумала" и т.д.) да и вообще, что-то с ним, этим человеком, не так...

- унижающий юмор, высмеивание, стёб. А дальше обычно идет обесценивание "я же просто пошутил/а, юмора не понимаешь".

- навязчивое обязывание другого человека заботиться о своих чувствах (типичный пример, это мама, которую нельзя обидеть).

- угрозы, вербальные и не вербальные запугивания (показать кулак, нож, жесты удушения и т.д.).

- постоянная критика, стыжение, навязывание чувства вины.

- изоляция и игнорирование.

В большинстве случаев совершение человеком насилия является следствием потери чувствительности. Чувствительности к себе, к другим, к контакту, к контексту, к полю.

В нашем обществе проблемы с чувствительностью и с границами есть у всех. Именно это и порождает то количество насилия, которое мы имеем.

Многие люди вообще не чувствуют и не осознают своих границ. Не чувствуя "как мне сейчас". Не имея связи с собственными эмоциями. Не умея их осознавать и называть. Как со мной можно, а как нельзя? Как мне нравится, а как не нравится? Что подходит именно мне? Границы - это то, каков есть я в данный конкретный момент. Это осознавание собственного "достаточно", "стоп, со мной так нельзя", "я так не хочу", "я на это не согласна".

К этому можно прийти, только увеличивая чувствительность и осознавание. Но, почему же люди так редко решаются это делать? Увеличение человеком собственной чувствительности влечет за собой столкновение со всей той болью, которая осталась не прожита. Т.е. для того, чтобы стать чувствительным в отношении чужой боли, нужно сначала пережить свою. На это решаются не многие. Просто потому что больно,  и нет опыта переживать боль. Когда-то уровень боли был настолько велик, что ребенок выбрал закрыться, заморозиться и не прикасаться к этому, чтобы хоть как-то сохраниться. Кроме того, переживание боли и других сложных эмоций возможно только в контакте с другим человеком. У людей нет навыка присутственного контакта, а психотерапия еще не стала столь популярна.

Насильник к другим - это всегда насильник по отношению к самому себе. Человек, который совершает насилие, не имеет доступа к собственной уязвимости в этом месте,  и давно потерял связь с собственным внутренним ребенком, которому вне времени и пространства сейчас все так же больно, как и в тот момент, когда насилие совершалось над ним. Безусловно, если взрослому такого ребенка уже много лет, а он все так же выбирает - не чувствовать, то этот выбор имеет свои последствия. Такой взрослый, а, по сути, очень раненный ребенок, причиняет боль и себе,  и другим.

Но и у жертвы - все тоже самое. Она равно точно так не чувствует своих границ, либо не имеет на них права (права их защищать). Она так же потеряла чувствительность к себе,  и внутри нее есть ощущение, что с ней так можно. Все это -  следствие более ранее совершенного насилия, прежде всего не чувствительными родителями.

Обычно люди, в отношении которых происходит психологическое насилие, обнаружив это,  решают, что вот тот, другой, должен сам догадаться и перестать совершать эти действия, что "как же он/она может ..." и что он - гад последний, просто не должен этого делать и все. Т.е. вся ответственность отдается "насильнику". В то время, как защита собственных границ - это ответственность самого человека. Забота о собственных психологических границах, их чувствование, обозначение, защита и восстановление - это ответственность взрослого человека.  Это можно и нужно формировать у  детей,  по мере их психологического взросления, и это является ответственностью родителей:  обучение ребенка этим навыкам. В отношениях «большой – маленький» большой заботится о не нарушении границ маленького. В отношениях «равный – равный» -  каждый заботится о своих границах сам.

Поэтому, если вам не нравится, как ваш муж вас называет, это ваша ответственность - ясно донести ему об этом, а не ждать, что он сам должен догадаться. И здесь основное КАК вы об этом говорите,  и ЧТО переживаете в этот момент. Если вы не в контакте с собственной агрессией,  и говорите об этом виноватясь,  или засмеивая, навряд ли муж вас услышит.

Злость и гнев - это те эмоции, которые возникают при нарушении границ человека. Их задача - эту границу восстановить. Не ошибусь, если скажу, что у абсолютного большинства людей постсоветского пространства сложности с переживанием злости и гнева. Люди не умеют их своевременно почувствовать,  и отреагировать адекватно ситуации. Например, четко и уверенно сказать "я это делать не буду!" Люди копят, терпят, насилуют себя ежедневно, потому что "не удобно, что обо мне подумают", "хорошие девочки не злятся". А также из очень высокомерной позиции заботы о чувствах другого человека: чтобы не обидеть. Почему высокомерной? Потому что тот человек оказывается такой маленький, что не в состоянии сам позаботится о своих чувствах,  и не имеет права обидеться, без разрешения заботящегося.

Люди боятся гнева. Ибо накопленный гнев действительно опасен,  и может быть направлен на разрушение. Однако, ключевое слово здесь именно «накопленный.» Если вам 10 раз наступили на ногу,  и вы промолчали, то на 11й вы можете начать кричать и ругаться за все десять предыдущих.

Так же не существует насилия вообще. Одно и тоже действие может быть, а может и не быть насилием. И это зависит от границ того человека, в отношении которого это действие совершается, а также от контекста, от ситуации. Например, одна и та же женщина с одним и тем же мужчиной может разрешать (и хотеть) связывание и удушение, как формы сексуальной игры, и не переживать при этом себя в ситуации насилия, а в другой ситуации может чувствовать себя изнасилованной после слишком интенсивных для нее в этот момент ласк. Поэтому, еще раз, чувствительность и забота о своих границах - это ответственность самого человека.

Как вы уже поняли, чувствительность нарушается либо вследствие психологической травмы (событие, с которым человек не справился),  либо  вследствие частого насилия, совершаемого по отношению к человеку, когда насилие – как норма.  И тот и другой вариант приводят к травме развития. Например, ребенок, которого постоянно заставляют есть,  очень быстро потеряет чувствительность к собственному голоду,  и к потребности в еде.

Так же чувствительность может нарушаться в ситуациях, когда объем возникающей витальности превышает способность человека к переживанию. Яркий пример можно наблюдать в коллективах детей и подростков, когда у них просыпается интерес к противоположному полу. Часто мальчики вместо "ты мне нравишься, я хочу с тобой дружить", начинают толкать, оскорблять, высмеивать и проявлять свой интерес в других нелепых формах, поскольку объем новых чувств и ощущений слишком велик,  и ребенок не умеет с ним обращаться.

И вместо того, чтобы научить мальчиков разбираться  с теми чувствами,  которые  они чувствуют по отношению к девочкам, вместо того, чтобы  научить их дружить с девочками в более здоровых формах, взрослые люди начинают на них нападать или стыдить. И  мальчики таким образом получают порцию насилия в свой адрес со стороны взрослых. Интерес (а в более позднем возрасте и возбуждение) при этом никуда не девается, однако форма его выражения так и остается не найдена. Либо наоборот стеб, обесценивание, унижение так и остается той формой, в которой мужчина проявляет свой интерес к женщине.

После флешмоба у многих родителей стал вопрос о том, как защитить детей от возможного насилия.

И можно давать массу рекомендаций о том, как и о чем говорить с детьми, вот только дочь не сможет начать чувствовать и защищать свои сексуальные границы, если, к примеру, ее мать регулярно занимается сексом с мужем,  не имея на то желания (это сексуальное насилие женщины над собой). Можно долго рассказывать о том, что ребенок может не давать к себе прикасаться, вот только если в семье приняты объятия без предварительного психологического согласия (не обязательно устного) другой стороны, то это так и останется только словами.

Поэтому основной совет, который мне хочется дать родителям детей, которые переживают про то, чтобы их ребенок не стал жертвой насилия - это начать восстанавливать собственную чувствительность. Начинать чувствовать свои границы и учиться их защищать. А также уважать границы ребенка,  и его отдельность.

Если вы все также давитесь невкусным пирогом, который принесла ваша мама, боясь ее обидеть, то не стоит ждать, что ваш ребенок сможет говорить "нет, мне это не приятно, я это делать не буду,  и сейчас расскажу взрослым, " когда кто-то предлагает ему сыграть в очень странную игру.

Если вы остаетесь,  и терпите неприятные для себя ситуации из раза в раз, вряд ли ребенок сможет поверить себе,  и уйти из места (игры, людей), которое начинает казаться ему опасным (либо вообще в это место не пойти).

Если вы не умеете говорить другим людям "нет", "не хочу", "не нравится" вряд ли ваш ребенок имеет много шансов пережить психологическое рождение (поскольку вы сам его еще не пережили). Разве что вырастет и пойдет на психотерапию :)

Умение говорить "нет" и отказывать -  не в коем случае не означает зацикленность только на своих потребностях, границах и  собственных  интересах. Это обратный полюс, который совершенно не обязателен. Устойчивость в своих границах предполагает способность видеть Другого, уважение к другому человеку,  и уважение вашей разности. А  понимание и уважение различий ведет к свободе   в ваших отношениях (как альтернативе созависимости).

Прочитано 6373 раз Последнее изменение Воскресенье, 30 Октябрь 2016 20:08
Поделиться:

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru