Виды поддержки.

Автор  Мария Меженская 05 Апрель 2015 23:24
Опубликовано в Психология
Оцените материал
(0 голосов)

Что такое поддержка? 

Однозначно ответить на этот вопрос очень сложно. Поскольку, понимание поддержки разными людьми в разных ситуациях очень разнится. Я выделила шесть здоровых видов поддержки.

Для меня кажется важным уметь их различать.  Это помагает понять какой именно поддержки я хочу в данный момент и получить именно ее.

Итак, первый вид поддержки - это родительская поддержка. Это базовая поддержка.  Ощущая эту поддержку, можно идти дальше в свою жизнь (а не застрявать в детско-родительских отношениях независимо от возраста, в переносных отношениях, в семейных переплетениях). И... это самый сложный вид поддержки. В том плане, что именно эту поддержку мы пытаемся получить от мира и от других людей, в то время, когда получить мы ее можем только в одном месте - у собственных биологических родителей. И психотерапия этого вида поддержки всегда самая сложная. Лучше всего для этой цели подходят системные расстановки. Индивидуальная терапия в любом из ныне существующих методов занимает намного больше времени, денег и менее еффективна.

Ощущается эта поддержка очень просто, на физическом уровне. Если, стоя, ты отклонишься назад, ты упадешь? Или тебя поддержат? Поймайте это ощущение в теле. Тело не обманешь. 

Наличие или отсутствие ощущения этой поддержки напрямую не зависит от реальных действий родителей в данный момент и от их присутствия в вашей жизни. Хотя, конечно, человек, имеющий теплые, доверительные отношения с родителями имеет больше шансов чувствовать эту поддержку. И намного сложнее людям, которые, к примеру,  не знали своих биологических родителей или одного из них. Однако, и это возможно. И я -  живой тому пример. Да, несколько лет расстановок. Но оно того стояло.

Второй вид поддержки. Оговорюсь сразу, второй и все остальные виды поддержки можно получать от кого угодно, т.е., как от родителей, так и от любого другого представителя рода человеческого. 

Итак, второй вид - поддержка действием. Когда тебе самой сложно выполнить какое-либо действие, которое совершается в пространстве и во времени. Не важно, почему именно сложно. Толи сумка тяжелая и тебе сложно ее самой донести, толи ты грустишь и печалишься, и налить чаю - самая что ни на есть поддержка действием.

Тут важно. 

Во-первых, понимать, что сама ты всего делать... даже если и можешь, то зачем? Можно, конечно, превозмагая все, тащить тяжелые сумки из магазина, и обвинять всех и вся, а лучше его одного или себя дуру, а еще лучше чувствовать себя великой и независимой. А можно позвонить мужу/другу и попросить встретить. 

Во-вторых, научиться просить. Не требовать, не манипулировать, а именно просить. А для этого нужно научиться переживать собственную слабость, уязвимость и зависимость от других. 

В третьих, быть благодарной за оказанную поддержку. Вообще, благодарность актуальна в каждом виде поддержки.

Если переживать  все это сложно, можно жить по принципу "я сам/а". Если надоело, тут хороша личная психотерапия (расстановки тут мало чем могут помочь), ну или хотя бы личные усилия в этом направлении.

Третий вид поддержки - эмоциональная поддержка. В здоровом виде в нашем обществе этот вид поддержки встретить можно довольно редко. Хотя в последнее время многое меняется.

Что я называю эмоциональной поддержкой в здоровом виде? Это принятие абсолютно любых эмоций другого человека по тому или иному поводу. Это просто ПРИСУТСТВИЕ РЯДОМ с человеком, когда он что-то переживает. Без оценки, без совета, без необходимости что-то с этим делать. "Я вижу, как тебе больно/грустно/как ты злишься от этого и у меня много сочувствия к тебе." Это сложно на самом деле: не сливаться (и не чувствовать "за него"), не спасать, не советовать. У нас в культуре принято другое. Но, именно в здоровом варианте, это вид поддержки не забирает у человека его силу=ответственность (вас же чужая ответственность сильнее не делает, чужая грузит).

Под принятием абсолютно любых эмоций другого человека я имею ввиду не то, что вам эти эмоции должны нравится. Вы имеете право на свои эмоции. Важно не осуждать эмоции другого, не давать им оценки. Хотя, считаю, что их вполне можно разделять и здорово иногда вместе, к примеру, позлиться на что-то или кого-то (и в этом место этот вид поддержки плавно перетекает в следующий (четвертый)).

Разновидностью данного вида поддержки может являеться телесный контакт. В любом случае, если отношения это позволяют, телесный контакт в этом виде поддержки показан.

Как получить этот вид поддержки в обычной жизни?

Во-первых,  и по опыту, можно открыто говорить о том, что тебе сейчас нужно: "Я тебе сейчас не за советом позвонила. Можешь просто меня выслушать и побыть со мной?", "Ты можешь сейчас не критиковать и не советовать, а просто послушать и побыть рядом?".

Во-вторых, научиться самой ее давать другим. Без этого никак. Иначе, если вы советуете, критикуете, спасаете, как вы можете рассчитывать на другое?

Да, у вас не получится сыграть в свою любимую психологическую игру, если вы научитесь давать и получать этот вид поддержки. Но оно того стоит.

В качестве психотерапии, здесь, имхо, хорош гештальт.

Следующий, червертый вид поддержки - это поддержка, как ощущение принажлежности.  Это про то, что когда есть кто-то, кто разделяет наше мировозрение, наши взгляды, наши чувства, мы чувствуем общность с этим человеком/этими людьми и подобную общность и близость переживаем, как поддержку. 

И снова таки, этот вид поддержки, он скорее, как внутреннее знание, как ощущение в теле. Как некое "я не один". Как, есть кто-то, кто "за меня", кто "вместе со мной". И, по большому счету, другим людям для этого не нужно совершать какие-то определенные действия, разве что каким-либо образом выражать то, что вас так объединяет (мысли, чувства, состояния).

Пятый вид поддержки - поддержка советом. Ооо, это мы все умеем, мы же родом из страны советов))) 

Что здесь важно? Важно понимать когда именно, в чем именно тебе нужен совет и к кому за этим советом можно обратится. Например, я могу быть супер-мамой, но в вопросах введения прикорма я профан, потому что впадаю в собственную травму (меня насильно кормили), поэтому я звоню опытной подруге/консультанту по ГВ и спрашиваю совета. После чего примеряю услышанное на себя и своего ребенка. Возможные ошибки: 1.  Не понять, что нуждаешься в помощи в этом вопросе, например, зная свою супер-мамистость в остальных вопросах (пример реальный,  и с первым сыном я совершила именно эту ошибку и имела последствия в качестве того, что он ничего не ел, кроме груди до 1 года и 2-х мес., вообще ничего); 2. Позвонить за советом к маме/бабушке. Думаю, тут комментарии излишни.

Глупо спрашивать у врача совета где лучше рожать: дома или в роддоме. Глупо спрашивать у пророссийски настроенного друга куда лучше перечислить деньги: на покупку бронежилетов или на поддержку журналиста в Крыму. Глупо спрашивать мужа, который весь год носит одни джинсы, что тебе лучше купить: розовое пальто со стразиками или голубое с брошью. Нет, спрашивать может и не глупо. Глупо серьезно относиться к этим советам или обижаться на "непонятость".

Что важно, когда даешь совет? 

Во-первых, не давать непрошенных советов. А если очень хочется поучаствовать в чьей-то жизни, ну очень-очень... Можно просто спросить: "Тебе сейчас нужен мой совет в этом вопросе?" И быть готовым к тому, что ответ может быть "Нет!". Для этого нужно научиться уважать других людей, их путь, их выборы, их право совершать ошибки (по вашему мнению).

Во-вторых, давая совет, хорошо бы не становиться Спасателем или Преслодавателем (по модели драмма-треугольника Карпмана) и оставаться во взрослой позиции, ну или, в крайнем случае, возможна роль позитивного заботливого родителя.

Шестой вид поддержки. В психотерапии есть понятие экзистенциальной поддержки терапевта.  Тут я хочу процитировать Вячеслава Гусева " Под экзистенциальной поддержкой я понимаю признание терапевтом всех экзистенциальных прав и своего клиента, и терапевта(!)... Иными словами, признание за клиентом права на существование в том виде, в котором он живет сейчас. И права на изменение,  если клиент решает измениться. Обычно люди признают одну свою половину. Терапевт признает обе!"

Для меня психотерапия никогда не была работой в голом виде. Психотерапия - это способ жить. Жить более полно, осознанно, чувствуя себя живой. И было бы здорово, если бы мы могли оказывать друг-другу и экзистенциальную поддержку в том числе.

Прочитано 1382 раз Последнее изменение Воскресенье, 05 Апрель 2015 23:52
Поделиться:

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

Если Вам понравилась эта статья, Вы можете подписаться на мои публикации

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения автора сайта. При цитировании ссылка на сайт обязательна. Внимание: сайт предназначен только для получения информации. Автор сайта не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, выводы, сделанные на основе материалов сайта, за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки.

te 050 835 47 51

te 096 590 23 19

po maria_doula@mail.ru

Разработано aribos.ru